人群中的你，我的影子

发信人: blueheart (笑一笑，好吗？), 信区: employees
标  题: 人群中的你，我的影子——写给那个她
发信站: 日月光华站 (Sun Mar 12 14:40:54 2000) , 转信

昨天，在雨中，因为找到了你，我轰然狂喜。也深深觉得生活是一出滴水不漏的戏。闹哄哄你方唱罢我登场。

其实我不能肯定为什么同类对同类的触觉总是这么敏感。就象茫茫大海中，两条鱼，隔了多长的无法企及的让人望而生畏的距离，隔了多少的表面因太阳而狂热深层因冰川而寒冷的水，隔了多少遨游着的禁锢着的林林总总各色各样的生命。但是总能找到彼此。

也许是某种声波。也许是某种气息。也许是同一种渴望。也许是同一个宿命。

我颤抖。我不知道是因为喜悦还是恐惧。你说，“我们恐怕不止这一些相像吧？所以，我问你，等于在预示我自己。”在那一瞬间，我止不住的颤抖。不是因为太多的咖啡。不是因为你我共同呻吟的孤寂。

从一开始看见你，我就有一种强烈的认同感。然而我不敢靠近。从别人的眸子里看到自己的影子是恐怖而鬼魅的。我对自己，尚且不敢下手剖析一点什么，我怎么能够容忍自己在另一个活生生的个体面前的裸露。无路可退。瘦弱而苍白，映着你目光灼灼的脸。我想我会忍不住大声哭泣，也许期待你的安慰。

不是。也许期待你的迷惑。为了我突然的失态，然后你会恍然大悟，你会抛下我扬长而去。你会说，“原来你修炼得并不比我好，你这个胆小鬼！”

再一次查看你的信息。好多话，我混淆了彼此。你说的？我说的？为什么我分辨不清？年龄阅历身边的人和事，如潮水般轰然退去。只剩下我和你。赤裸裸面对。你眼中的我，我眼中的你。

你说你已经不会轻易说爱这个字。我说我偏一直说说到自己对这个字麻木为止。你说总会磨出老茧来的。我说是。但肯定会深浅不均，会有一些致命的罅隙，让命定的那个人狠狠一剑刺下去。你说痛死算了省得错过了没的痛。我说我痛死了......

你问我爱一个人会有多久？我说我怎么知。我说我们是人群中的祸害，你说我是不是该去流浪？省得害了自己也害了人家好男孩子。我哭道来不及了我已经作了人家的妻。

招惹你是我的一个错误还是一生中的英明之举？我现在无法断语。生命始终是孤独的。我一直是孤独的。跟身边的人群无关。跟年龄阅历无关。我给你发信息说，“跟你聊聊可以吗？你看天在哭，我们来安慰它。”你欣然，“为什么不？”

奇怪我们是第一次交谈。可我们仿佛早就认识了彼此。你说是从面对彼此的文字开始。我心想也许远远不止这些。我说我永远不要看到你佯笑的脸，我只要你的文字和心。你乐道，“就让祸害找祸害吧。”

呵呵。爱一个男子，爱一些男子。我们怕着这些那些的问题。可是女孩子之间若是真的能够了解，那就真能从内心深处给彼此关怀了。怪不得一个同样结了婚的女孩子对牢我叹气，“为什么我们不是夫妻？我们这么了解彼此。”我苦笑。因为上帝不会让相互间太了解太懂得的人在一起。因为生命的真相细细剖析开来是一个个血肉模糊惨不忍睹的细节。真知道了这么多，我们无法再把自己串成一个完整的自己，去爱，去面对，去呼吸。

写到这里我想你也许有和我同样的感慨。但是你年轻。所以你不用作太多的回望。写到这里我想你肯定心里还是固执地怀有了梦想。想让自己的心好好伤一伤。然后，再倦鸟知返，和我面对。互相擦拭对方脸上的泪。互相用文字给对方以安慰。

我甚至想把我一些担负不了的爱和牵挂就此转嫁到你身上。乘着你年轻的面色。乘着你皱着又会很快舒展的眉头。

我想我是不怕流言的了。所以我能够坦白地说一些话了。我终于明白那些女孩子会在夜幕降临的时候，相互给对方安慰。只是文字。只是心意。然后相握着鼓励着对方明天的出发，甚至代替她整理好行装。

我得到你的时候，我得到了背后半个世界的支持。我想这肯定是一件好事。我以前一直是以我自己面对另外半个世界面对形形色色的男子。然而现在我有你。

这应该不是坏事吧？如果我们爱的人不是鱼。如果我们又碰巧不是岸上的空气。

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