李可染

生活的细节

记得以前回过一片关于人生目标的文字，我说过不要做有成就的人，只想对事物保持欣赏、开明的态度，有高瞻远嘱的睿智和迷恋细节的情致。人在异乡，有时候把自己蜷得太久，就变得失衡，在梦想和现实张力越拉越大时竟有崩溃的危险。然而这样濒于崩溃的状态竟然也是好的，有悬崖勒马式的一身冷汗，有殚思极虑后的头痛与绵软。旧情不在了，我们要一见钟情。要，是一种态度吧。很可爱的句子。人群也是温暖的，被角也是温暖的。

李可染

二十分钟即兴创作

发信人: juliett (湘云有史), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 第二期“二十分钟即兴创作”
发信站: 日月光华 (2003年01月15日12:24:23 星期三), 站内信件

:)

我不知道，当时想续的原因是：这样的大雾天让一个亚洲间谍在异乡遭遇刀兵险境是很残忍的事情，我不如让他单单面对一个笑容里的匕首、子弹和手铐，一个更古老的困境。

或者，雾画地为牢，笑容可以凿穿它让人见到伦敦有名吝啬的阳光。这样让来福的惊惶变成幸福降临的预感，该多美就多美。

我的续与时间有关的怕是“二十分钟即兴创作”，枪毙永恒。

积墨山水

教育

发信人: blueheart (画中人儿重入画), 信区: employees
标  题: 教育
发信站: 日月光华站 (Thu Apr  6 21:55:55 2000) , 转信

好的男人也是一本伟大的书。
翻阅，并且掩卷长思。
女人，从此从容地走在世人的目光里。

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积墨山水

问郎只是几更天

发信人: juliett (站在自己的路中央), 信区: Campus_Digest
标  题: 问郎知是几更天
发信站: 日月光华 (2004年09月04日21:50:54 星期六), 站内信件

晚上看Kill Bill II看得情绪低落，尽管电影里的那个道不道僧不僧让我觉得很搞笑。我一看到他就想起他在某剧里的“郎才妹妹哎呀哎嗨呦，长得好呀么咿呀呦。”

我喜欢这部电影的音乐。从第一部的My baby shot me down到这里面的西班牙语，（啊，我称之为西班牙语歌谣，我要与所谓处女座天性作斗争，安于不知，乐于错别，斯是菩提，惟吾乱扯）和片尾曲。最后一出的精彩出乎我意料，非但抵消了我对前几出层出不穷的微词，还能让我坐在沙发上发呆，把脑袋向后面拗过去，拗过去。

演黄蓉的周迅哑着嗓子对李亚鹏说，“靖哥哥，打他！”

演云妹妹的傻女人对伟哥哥说，“我想斯文。”

深夜十二点，我突然被一阵隆隆响声惊醒。爆炸呀！天都变色了。伟哥哥懒懒说一句，烟花，报纸有预告的，忘了告诉你。不怕，睡吧，是民主党集会胜利闭幕。我冲到客厅的窗前看出去，只看到树丛里星星点点的亮光。哦，几天前的烟花没这么嚣张，街上的垃圾桶和邮箱都拆了，为的就是怕人玩爆炸，可见爆炸不稀奇，关键是谁放火来谁点灯，怎么爆来怎么炸。怏怏回到卧室，猛抬头看见邻居家的窗玻璃，琳琅满目的烟花。

我不用数典便能忘祖。祖上姓钱，我却随了娘姓。烟花盛开的时候我上网去查百家姓钱姓的来历。说是源于彭姓，流自陕西。又说钱姓是以官职命名的姓氏。宋朝赵氏天下，把献出吴越国的钱姓立为第二家。家谱失传，我只记得老人们说，钱家的排行是一副对联，我们这一支是“万世承彭泽，绪纪祖恩”，另一支不知那朝那代得罪了大当家的，把姓氏改了，下落不明。

可见google也有不能处，药石也难医膏肓。

我绪字辈。

那套好书，the new book of knowledge，这两天才真正爱上它。什么五湖四海呢，那么多地名以前都在我脑海里飘来浮去，如今一一各得其所，罗其星布其棋，物我两安哪！

朋友说我现在下笔很粗糙，无组织无纪律地乱写，该燕瘦的地方环环肥。我冲天一个大哈哈：若我武功毫无破绽，你对我就需仰视才见。我在我院子里，大呼喊，小吆喝，起嘈嘈，转切切，干卿底事，不亦乐乎呀！
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积墨山水

九儿的独夜

当时的我，何尝没有攀爬到智力的高峰？此情可待成追忆，只是当时已了然。

发信人: fadingflower (九儿~~凋谢的红玫瑰), 信区: campus_digest
标 题: 九儿的独夜
发信站: 日月光华站 (Tue Jul 11 13:04:27 2000) , 转信

在“演戏”和“花哨”的帷幕底下，我只想有一个静静的夜。
有蛙鸣，有蝉嘶，有烟和咖啡的，开着窗户的独处的静静的夜。
开了台灯。点一盘蚊香。摊开一本读熟了的小说。或者余杰的集子。都好。营造一个思想逃离的空壳子，让自己省心，让旁人放心。这样的战壕中，我蜷缩着象一条疲倦的狗。身体柔软放松。目光却炯炯。

“演戏”这个词逼在眼前。
每当别人说到现实生活中某人在“演戏”，我都觉得是一种侮辱，诸如把他言下之意比作伪君子、顾左右而言它的心怀叵测者、掩盖自己真实目的或者罪过的口是心非者，等等等等。所以会有一种情绪，叫恼怒，从心底升起。
其实，就我所具备的知识准备而言，我本不该恼怒的。
表演是每个人成为别人眼中的“我”的唯一途径。玲珑的表情，莲行的款步，罗衣铅华的妆扮，博学鸿词的语言文字，和背景中的锣鼓阵阵，以及一双双旁观的冷眼都是道具。曲终人散之后的一声“铛！”，才让舒展开的人又跌回他自己，表演暂停。睡眠和思考的结果是个人独自承担无需展示。
剧本的引子早在父母交合瞬间之前的千百年前种下。满天的“神佛”在抛弃天地之前猛地推了“他”一把：“你去吧。”于是，成为“我”的苦难开始。时光隧道急速转动，层层穿透的时候我们被层层剥离。天地、人、五官、细胞、DNA 分子、原子、质子……支离破碎。孤独之物无法呐喊，因为一切大、空、而且稀薄。一切黯哑而纷乱炽热。火星团团胶缠，象道家炼丹的炉。一切的幻化重又凝聚。男女交迸之下迎接这虚无。“苦啊~~”一声，生命诞生。历史开始。感。知。言传身教成了一种遮蔽，警戒人们不可追问“来处”。生命现象只允许下行，如水，只允许生高儿就低。
我学生命科学。我们把携带与生俱来的密码的东西成为gene(基因），这个词总是不恰当地让我联想起fate(命运）。人类基因组计划把生命现象凌迟成了 一串串序列符号。新的天书产生新的神话。但让我高兴的是我们终于意识到从自身来认识每个人是他“自己”。
上古的水流淌至今，只为了浇灌一双眼睛能够有朝一日认识他“自己”。但每一处峰回，每一角路转，都把水的方向假意篡改一回。让人摸不着首脑。让人想追溯源 头。可是找到了源头之后又会问：“这个源头的源头又是谁？它经受过什么样的授意、变故和洗礼？”
上穷碧落下黄泉，中间的这个你，你，你又是谁？
你在别人眼中又是什么东西？透明的无声无息的存在者么？
于是，“表演”成了唯一的救命稻草。每个人必须表演成一个角色，才能取得群体定位和社会认可，才是别人眼中的“他”。
端起一杯水。冷的，热的。咸的，甜的。流淌的，静止的……有温度，有滋味，有形态。可是，一个顽童跑过来，一把撞碎。你手心只剩一滴水。那么，这一滴水就 成了那杯水的叛徒。所有的一切共性无法维持。“打死我也不说” 可能是它唯一的台词。这滴水无需继续表演。


然后是“花哨”两个字。我试图找到一本汉语词典，查查这个词的本意和典故出处。可惜我触目之下都是“英汉字典”，我来不及为我古老中文不经意间遭受冷落而叹息。因为我手头没有汉语词典，我没有资格叹息。
那么就试图用英文来解释它。当“花哨”被当作使用过度华丽词藻意思的时候，它是“flowery”。这很好。从形到意都给我一种天然的美感。
“读书破万卷”的周作人先生曾经试图“半瓣花上说人情”。他终究是在手拈半瓣花的时候，错过了整个春天。
我辈若也是个爱花之人，便连半瓣花儿也不配拈了。于是只好用一些象形上象花的文字来弥补心中缺憾。
有一个网友有句话极其精辟，充满了深刻的嘲讽。他说，“只有我头上的虱子和肚子里的蛔虫知道我在想什么。”其实，它们也还都是身外物，采取的不过是同样旁观窥探的目光。即使豢养它们的是他的血肉精髓。
以前有许多评论我文字的东西。我大多数记忆模糊。只有一句话在这个深夜跳出来，惊得我一身冷汗，连向枕头床榻投降的勇气都没有。
他说，“以前我爱读余杰的文字，现在我喜欢blueheart.” 这样的话，当时是春夜的雨一般落地无声。可是，今夜，它却成了我心头的一枚针刺。绵柔的绣花针。上穿了七彩缤纷的丝线。丝线被巧手的女子细细分成了64 股。这根针在那个不经意的瞬间种在我心里。当时不出血，不疼痛。可是我脉行千遭之 后却发现，那伤处越来越疼，而且没有痊愈的希望。
久违的才气。热血。家国忧患。历史和当今的重复与背叛。人的特立独行与放弃、媚俗、伪饰、回避、禁忌……
我唯一能做的却是“用一枚玫瑰花瓣过滤和遮挡所有思维的犯规。”

算了，我说。我是柔弱的女子。我脚下是传家千年的绣花鞋，我能畅游万里路么？我脸上的胭脂，能遮挡千年的风霜忧患么？还是留一些“花哨”的文字在燕园吧。
一树的樱花，纷纷飘落，招惹它的却不是十月疆场的胡风。

以我曾经的一首小诗作结尾：

我用红唇吻世界
想隐去
些许的鲜血淋漓

我装魔鬼去夜行
面对镜子
却吓死了自己

李可染

伟光正

发信人: juliett (风再起时), 信区: Poetry
标  题: Re: 何小竹2003的几首  zz
发信站: 日月光华 (2004年01月14日00:02:00 星期三), 站内信件

我读第一遍的时候也不喜欢那么臃肿的东西的，觉得咋废话那么多ni？再一读，觉得臃肿得好，否则布纹纸就不皱了，在上面写字也成玩滑梯了，发出来的声音也不会是冰雪碎裂的，而是挺刮、漂亮，也就是挺刮、漂亮的了。

这臃肿得像是杜拉斯脸上一道道的皱纹。这么一想，心平气和。这么为自己的喜欢一辩护，就觉得我喜欢的有道理，伟光正得很。

李可染

南京碎片

发信人: juliett (湘云无史), 信区: Campus_Digest
标 题: 南京碎片
发信站: 日月光华 (2002年09月16日10:31:30 星期一), 站内信件

你有没有东西越整越乱、乱到最后你颓然坐下的时候？

我有。我这几天就是这样。我很难在三只大箱子的容积里装进对我的生活重要的东西。我是说，对我未来的生活重要，或者，对我过去的生活重要。经常会把一样东西放进箱子又拎出来。

抱着对过去三十年的生活扫荡一次的心，抡着扫把猛烈地挥，尘土起的时候我的记忆也跟着奔涌而出。我时哭时笑，忽悲忽喜，表情犹若窗外多变的天气。心事一触即发，我的双臂是时刻拉满了的弓。

比如这次南京中毒事件。死了多少人呢，是谁对这世界这么愤懑，要用氰化纳毒死那么多无辜的人才能让自己嘴边的微笑染上血红颜色呢？

然后我就回忆起我的南京。我的南京是苍白的。是十八岁夜里的一次次哭泣。美龄宫前弯腰折枝的身影，四方城里我从石碑上跳下来遭遇的怀抱，玄武湖畔蓝色的心事瓶，莫愁湖中央的女像和关于她的传说，雨花台上被我踢飞的石子，中山陵石马上我滴下的眼泪，还有，那一次元旦三个人默默对坐，任舞曲一次次从耳边穿过。

这些曾经让我的十七十八岁痛苦不堪的回忆，现在从指尖跳出来，居然已经不能让我有一些些心痛，只有淡淡忧伤。甚至那个让我痛哭过无数次的人，他长什么样子我也需要仔细回忆才能想起。

三人行，必有我失。我只知道，从那以后，我失去了两个很好的朋友。

是中学同学，我们三个。我们在一起有很多可爱的绰号，我是小乌云，属于随时会变天下雨的那个。我喜欢的那个叫大妈，我在复旦哭泣的时候他正在同济唱他的童安格。“让生命去等候～～～欧～～～欧～～”。呵想起来了，他长得也象童安格。再就是那个落单在南京的青松了。他是我们班级最帅的男生，100米能跑在12秒内。

很多年之后俯视，情节老套而简单异常。青松很很喜欢小乌云，小乌云呆，一点也不觉察，以为大家不过是哥们。小乌云刚来上海很孤单，就老希望见到大妈，乡思还有相思交加起来，很是对大妈痴心。大妈呢，知道青松的心事，所以对小乌云总是推推搡搡，做冷淡模样。

大妈和小乌云只有在谈到青松的时候气氛才会热烈起来。并且，青松是大妈和小乌云见面的唯一理由，两个人都能接受的理由。

大家都很怀念中学里三个人一起骑车在大街上横冲直撞的日子。两个高高大大的男生把车技暴烂的我保护在中间。我就努力笑得象个男孩子一般。

于是一到假期，大妈就跟小乌云冲到南京去。青松就会每次到火车站来接我们，因为小乌云是路盲，一条路走再多次都有迷路的危险。青松一见到小乌云，就会很开心地一把拉过去，捏捏脸揪揪小辫子。小乌云就会很得意，回头去看大妈。大妈这个时候的眼睛总是让小乌云看不见。

后来小乌云终于失去了耐心，跟他们两个几乎同时断绝了消息。

关于南京的长达两年的苍白记忆就是这么样。大妈青松现在也有了自己的家。大妈有个儿子，青松有个女儿，小小乌云也已经七岁多。那些关于南京的碎片，如果不是中毒事件，如果不是我正好在打点行李，我相信我从来不会主动想起。

我唯一遗憾的是我失去了这两个朋友。但同时我又想，能这样失掉的，也就不再是我必须珍惜的了吧？

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记得那年花下，深夜，初识谢娘时。
※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.53.1]

李可染

亲手制作的贺卡

发信人: blueheart (期待非非), 信区: campus_digest
标  题: 亲手制作的贺卡
发信站: 日月光华站 (Thu Dec 30 21:31:41 1999) , 转信

自从别了你，我就没有为任何朋友做过贺卡。

因为你与我的交流方式太特别，特别到我每次回味时都有些难以置信。在你写给我的信里，经常会是一枚精致的火柴花或是一张香烟壳，叠成了各种各样的形状（以致于我以后看到小孩子们叠纸鹤，嘴边便浮起不经意的微笑，觉得他们真的是抄袭了你的创意）

你告诉我，每当你点起一枝烟，你就会在烟雾蔓延开来的一瞬间心头浮起我的笑靥；无论你快乐或是苦闷，群居还是独处，在故乡还是异乡，在你生活中我都占据一个独特的角落。这个角 落，比友情厚，比爱情纯，比亲情沉。

你给予我的是最美好的情感，是一种内心的体认，是一种超越了占有与牵袢的心灵相印。

我给你的信，一律写在信纸的背面。我告诉你，在我的生活中已经没有了你的立锥之地；所以你就象月光的晕一样隐隐约约存在于我心的周围，相望，却难于靠近。每当我觉得孤独，觉得心事无人聆听，我都会在内心呼唤你，呼唤一种存在，一种确定，呼唤一种支持，一种让我再次出发的勇气。

每当节日来临，我会用黑色的墨水蘸在牛角梳子上，再用旧牙刷将新墨撒在心爱的小卡片上，或匀停，或远深近浅，至入眼处完全不留痕迹。几乎有女子对镜描眉时的沉静，又若心头奔腾过烈马千军。

有你这样的朋友，在红尘之外体恤我，在出世与入世之间把握我，我真的觉得幸运。

所以自从别了你，我不制作任何卡片；即使为了我的爱人，即使为了我的子女。

对于他们，我自有怜爱关心的法子；对于你，却只能在浪漫的瞬间轻轻从指端流逝你的名字，如岁月沥过青春，如东去的水亲吻河流的底层。
 
只能如此。

即便如此，我仍然觉得自己是个幸运的女子。

※ 来源:·日月光华站 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.53.3]

李可染

巧眉

发信人: juliett (站在自己的路中央), 信区: Campus_Digest
标  题: 巧眉
发信站: 日月光华 (2004年06月22日23:11:49 星期二), 站内信件

巧眉

最早对巧眉这个字眼有好感是因为琼瑶的一个小说，姐姐叫嫣然妹妹叫巧眉。嫣然巧眉都是女人脸上的表情，言语之外的谈吐。懂得了琼瑶的名字原来也可以英琼瑶金错刀一番之后，我更是不羞于谈到琼瑶，也更能牵强出嫣然和巧眉的次序原来也是好的。嫣然是女人与生俱来的表情，笑靥如花，谢天谢地，口对心，心对口。巧眉呢就需要一点后天的功夫，不光要生得横看成岭侧成峰，一挑一颦还得有比笑更多的世故风情。也就难怪嫣然是姐巧眉是妹，分了个先来后到。

那一次是迷了路。迷路比不得沉默。沉默是不想说，不能说，不该说，无从说。迷路不同，我不能让自己迷在马路边上不顾天色。警察走过来问我：女士，想过马路是吗？我象被惊醒的人一样喃喃：地铁站台改建，我找不到麻省眼耳研究所。他咧开嘴友好地笑：想去医院是吗，这边。我说了声谢谢，走出去三步又折回来，跟他说：谢谢，我不是想去医院，我想去研究所，虽然我知道它们是临近两栋楼。——假如他懂中文，而且文艺，我会跟他说：谢谢，我是想找巧眉，不是嫣然。

迷路的原因是我出门抓错了钥匙，走出去之后才发现我没有办法回家了。蒙蒙的雨里就很文艺地懊恼颓唐。那么就去找他吧。他有钥匙，他能带我回家。走进他实验室之前他就看到了我，还没等我幽默一番说也就关怀关怀你视察视察你，他就冲过来一把捞住我：你怎么啦？我被他的紧张吓了一跳，我说没怎么啊。他说：你的眼神很疼；走，我们去咖啡厅。我说你实验不忙吗。他说不忙不忙。

咖啡厅里我坐着。他的话反常的多，他说他不怕我跟他吵啊闹啊，就怕看到我这种眼神。第一次看到我这样是我在扬州上夜班回家，一边骑车一边眉头皱着，他在路灯下等我喊住我的时候我就是那样一种眼神。第二次是去年他在佛罗里达机场等我。他张开手臂我看到他手心写了个 I hate you。他说我当时跟你解释都来不及，我在这里等你，一个女人跑过来问我 I hate you怎么写我就写在手心给她看，我拥抱你的时候你就是那种眼神。我说你想想我千里迢迢带着孩子来跟你会合一路上晕个七荤八素迎面看到你手心一个 I hate you 我能不疼吗。他说我怎么可能这样对你呢，每到真正重要的话你反而藏着不说，你这个性害死自己别人还不知不觉当了凶手。我说是吗是的我闷骚，那以后这样你看到我这种表情就耍宝逗逗我吧。很多年前你对我唱：我们两个，嗨，一起去拍拖，又不是偷偷摸摸。

这种文字很鸡毛。写的时候觉得爽未必就是好文字，就像大便很畅却不见得是留下黄金万两给这世间一样。不好的文字未必就无意义，画眉的鸟语我从来不懂，但它只能那么叫，它就那么叫。

三个月前认识了一个来自安徽的老先生。他接孙女放学的时候总能碰见我。安徽话跟扬州话很接近，这让我们相见言欢。但安徽老先生却不能很天然地懂得美国的规矩。他看到孩子们野马一样冲出校门的时候忍不住上去摸孩子的头。第二天他接到校方警告，以后不可以跟他们学校的学生有身体接触，孩子们吓坏了，第二天跟老师告状。老师警告他的时候委婉地笑，眉尖却皱着。我帮他翻译，帮他解释。老先生尴尬之极，我说没事的，我刚来的时候也这样。在操场看到一个小小孩孤零零地哭我母性大发去抱他被他的小哥哥严厉阻止：放下！还有一次一个小男孩对着我女儿说 she is sexy我扭着身体笑问他Do you know what sexy means 他说 sure 我不怒反笑轻轻扭他的脸颊事后一身冷汗，我靠，好险，不要告我性骚扰！

走在路上，天很高，很蓝，花开得很好。上一次去一个奥地利籍朋友家烧烤也是这样的天气。他跟我说在美国看不到欧洲杯， horrible. 我说是啊是啊，你看花园里那一片花很美它叫什么名字呢？他说用德语是heart flower的意思，英文不知道怎么说。我说你看那一片，中文是芍药，我家乡的花，可我用英文无法确切告诉你什么叫芍药什么叫牡丹，我还得解释一个草本一个木本这多烦。他笑了，说，看到楼梯口那只蜘蛛了吗，她在睡觉。回来之后我不知道是洋酒过敏还是花粉过敏，左肩起了好几个泡，蜕皮。现在才好。

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※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 24.60.152.5]

李可染

扬州杂记

发信人: juliett (扬州公子), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 扬州杂记（上）
发信站: 日月光华 (2003年04月05日23:46:31 星期六), 站内信件

嗯，冶春的早点现在是最有名气的，富春的包子，共和春的蒸饺也是一向有名的。以前过年的时候，zhw单位就会给每个中层干部家发五斤面粉的各种富春包子，我也是最喜欢三丁包的。hand一把。红烧鲢子头、狮子头和大煮干丝是众所周知的扬州名菜，不过游人喜欢买扬州的酱菜和牛皮糖。扬州的漆器、长毛绒玩具等手工艺品也甚驰名。

瘦西湖在清晨和夜里是可以让扬州人自由进出的，门卫拦住你们无非是贪图个门票钱吧。我家住在念四桥路，步行去瘦西湖和平山堂都只需要五分钟，可是我竟然没有为踏那“二分无赖”的月色晚上去过瘦西湖，想来也是很遗憾。下次回去一定补过。

扬州小饭店的老板娘，说起这个，呵呵，故事就多了。各有风韵我是赞同的，以前和朋友们聚会，他们会电话招来一些神气的扬州小老板娘陪人，都有绰号的诸如“赵四小姐”，“钱科长”……我那帮朋友现在基本是扬州城里的风云人物，接受过高等教育，在单位担任着实权角色，这帮老板娘想来也是又爱他们的人材又爱他们的钱财权势。笑。所以聚会的时候只有我们夫妇是原班人马，他们身边的花是色彩缤纷得很哪。也不知道zhw同学背着我有没有羡慕过别人的艳遇。

扬剧我倒是听得少，只知道说书的有一个姓杨的颇出名，50上下年纪，一口“皮五辣子”说得出神入化。五爹被扬州话一念，古朴又有趣。

扬州船娘本也是有名的，以前也入过文人的章回。只是恢复船娘制度倒是近来的事了。有次电视里面采访一个年轻船娘，说她如何如何爱读书，如何如何和客人相处言欢。

盐阜路外城河前一段时间正在整修，听说过小店主对抗市政府推土机的事迹，只是不晓得现在闹成怎样了。换了一个市长，据说颇为实干。

说起“访翠眠香”，哈哈，我早说过，外人一下子是看不到扬州城最pp的女孩子的。她们都做高档或者熟客生意。以前隔壁邻居就有一个花容月貌，跟我打过麻将的，应该是风月行里小有名气的角色。一身意大利时装，腰是腰，腿是腿，眉目是眉目的，的确风骚里面带点天成韵味，我见犹怜。另外说一句，扬州黑白两道是不分家的，黑道大哥跟白道上的公检法派出所是哥哥弟弟。……这话，我是离开扬州了才能说的。

一提到家就罗嗦个没完了，嘿。期待你的下篇。估计下篇里会有大明寺的花和尚吧。
:)
※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 24.60.29.202]

张广

这流浪的中国人

发信人: juliett (湘云无史), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 陈丹燕：这流浪的中国人
发信站: 日月光华 (2002年08月25日16:31:51 星期天), 站内信件

我得说，我没有认真仔细地看这篇文章，因为我知道，queenie喜欢而推荐的文字，我可以一目十行下来，甚至连看都不用仔细看，就能大体猜出是什么意思。

无非是一种梦游状态。一种时刻想做彼岸花的女人。一种永远无法把自己的想象落实在任何真实的人真实的地方身上的女人。

她们属于将来时和过去时。一会儿前卫叛逆不羁奔放，一会儿又怀旧忧伤失落彷徨。她们的生活没有现在时。

“不，不是这样的。”这的确是个咒语。把对现实的所有不如意归结为对梦想的追求上。号称执著。实际上是逃避。

总是在一个人怀里的时候哭着想象，在另一个人身边的时候哭着怀念。

菜叶菜叶菜叶菜叶  菜  叶

如果我说，我向往古时候那种名妓风流的时代。身在浊世漂，心不着尘埃。然后跟着一个情投意合的从了良。你会不会觉得这种想法很荒唐？

如果我说，我渴望四十岁的时候一个人在巴黎的街上穿着短裙去亲自杀死自己的所有不切实际不合时宜的梦想，然后安心等着做祖母，亲笔写一本书把大半生的快乐苦痛细细告诉子孙，你会不会觉得这种女人真窝囊？

flyer，如果一个人遇到了这样的女人，看穿了她所有的弱点而不加原谅，那他也就没有理由得到幸福。

事实上，的确很难想象这种对差异敏感的女人，如何会完完全全从身到心被一个世界容纳，被一个人拥有。

※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.53.1]

中国山水

有那样一段时光

Fri Feb 18 21:24:38 2000) -----
发信人: blueheart (柳丝), 信区: campus_digest
 
记得当时是个上BBS的绝对的新手，也因为对这个神奇的世界了解太少而诚惶诚恐。一来由于手生，二来由于人生地不熟，我通常是一个这个世界的眼花缭乱的旁观者。对于隔壁键盘上跳跃着的指尖，以及指尖下流淌着的思想,，真是有着极端的艳羡。
 
一个生手的惶恐和热情对任何社会而言都是一笔难以计算的财富。因为那个时候的个体，最象一团崭新的海绵，等着被这个世界充满，抑或污染。
 
我是那样呆呆地看着啊。突然在环顾四方看到一个让我觉得非常亲切的ID，它竟然是oldcity！这个ID，我对它所负载的过去和文字一无所知，但就单单这个名字，让我有了非常温馨的感动。
 
我想起了一直向往的古城西安。那样的历史久远，那样的飞沙满天，那样的粗犷辽阔。窑洞、兵马俑，倾塌的王宫，鲜活过而又老去了的英雄美人。我对历史知之甚少，但却充满了奇怪的敬畏。因为有一种根的感觉，让我这个江南女子心生景仰。
 
所以很冒昧地给这个ID的主人发了message。在我而言，这是很需要勇气的。我虽然是一个不避热闹的人，人多时不至于手足无措，但绝对不是一个热烈气氛的发起者。尤其在我这个不谙个里的世界里，我只是象个流浪很久的孤儿投向远方亲戚的怀抱。
 
没想到这个ID的主人竟是个非常耐心友好的人。这实在是我的福气。一个人，第一步迈出去的时候深浅的感觉太重要了，犹若弓箭离弦的瞬间所获得的推动力，大小直接影响了它以后运行的轨迹。
 
是的。后来我慢慢熟悉了这里的一切，心情也慢慢放松，文字的运用和拿捏也更追求分寸。但当初那一瞬间的感动，却使我久久不能忘怀。
 
一个朋友说过，当我不认识每个ID背后的主人的面孔时，我的行为是极端的自由而富有创造力的，我的文字真正体现了我的思想。但随着我们入世渐深，随着我们认识的人越来越多，我们知道的故事越来越详尽，我们领会的微妙越来越不可言传的时候，我们也就失落了热情和天真。.所谓世故两个字，也就如同孙悟空头上的紧箍咒般，牢牢控制了我们的身心。
 
于是我们就挑熟人的文字看了，于是我们就对陌生的ID轻慢而疏忽了，于是我们在评价一件事情和处理一个问题时候的反应就要顾忌人情世故了。我们一介草民也许还可以率性，对于那些统治者领头羊而言，如何说话，如何挥笔，如何治理，简直成了一项考验。
 
这就是老练的坏处。
 
我当真是怀念那段时光啊，蹒跚着，观察着，如同一个最纯洁的婴儿。

刘东方

看什么，不看什么

发信人: juliett (湘云无史), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 看什么,不看什么
发信站: 日月光华 (2002年08月21日14:28:15 星期三), 站内信件

妈在这

妈很讨厌那个机场那个地毯和地毯那头的美丽坚可是我不得不走上前看什么写什么都会把生活变得复杂变得罗嗦把自己变得王姬明火执仗把心里的人变成混蛋才能让自己晃晃脑袋耸耸肩假装自己很那样

我看你的主要问题在于胡思乱想和我一样我很拿你没办法所以我才想起我爸爸对我喊过你是怎么当的妈妈打孩子居然啊

阳光晒在后背空调落满了烟灰水在那里汩孜汩孜往我脚上冒而我一不小心又把水杯打翻了所以到处都是湿漉漉所以我开始剧烈猛烈强烈想念我的爸爸我的妈妈所以我明天要回家你能不能请个假跟我一起去次上海人眼里的乡下

我家园子里五月会有很漂亮的芍药花房子背后妈妈找出了空地种了几颗玉米和小片花生因为妈妈知道我喜欢吃那两样所以我想这个季节正好吃这两样我们回去尝个新鲜吧

对啦对啦我是你精神上的妈真很让我有成就感有点得意也有点害怕

※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.53.1]

朱时昔

黄君璧

安静的阴谋

发信人: fadingflower (九儿~~依旧红玫瑰), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 安静的阴谋——读《小艾求职记》   (下)
发信站: 日月光华 (2002年04月14日16:21:16 星期天), 站内信件

给她一个委屈的身世，不过是希望大家若有厌弃之心的话，最好来一点同情。

作者思考了很多，写出来很少。
作者的快乐在于以合理的写作技法描述自己思考的结果。
而读者是千等样的面孔千等样的心窍，
看出什么来是他们自己的收获，是阅读的真趣。

幸福，呵呵，相信善良的人是会去祝福他们的，而见解刻薄的人，不过是希望他们来一点自省。更高一层吧，省得幸福太过藏污纳垢，幸福成了对付别人眼光的幌子。也算是更痴心了一重。

对女子来说，有些事，非不能，乃不为，
是从自发上升到自觉。
对男子来说，多对女子的玲珑心思来一点了解，
然后宽恕，容纳或者（！）不揭穿地潜移默化之，想必更好。

可惜李君没有这点本事，未免让我对这两个可怜人之间更偏心于他。

梁世雄

蒋兆和

李可染

翻阅精华

发信人: blueheart (笑一笑，好吗？), 信区: campus_digest
标  题: 翻阅精华
发信站: 日月光华站 (Sat Mar 11 14:12:44 2000) , 转信

如今的BBS,让我少了许多灌水的兴致。许是认识的人够多，心中背负的友爱已经足够的缘故吧？我终于停止了结识新的朋友。再逗趣的戏文也已经搏不及我的掌声，再凄惨的呻吟也不会辗转我的视线。

是真的不再容易被感动了。所以我从情感上进入了一个反刍期。我开始有系统有规模地翻阅各个版的精华区。

翻着精华区我发现了很多问题让自己啧啧称奇。我发现了自己在某个混乱的瞬间写下的一些让现在的我汗颜不已的文字。我发现了很多我喜欢的ID它们的主人原来还有着千丝万缕的联系甚至本来就是青霞紫霞只是同一个人在白天黑夜不同的影子。我发现过去的文字里被我们随意挥洒出去而当时不自知的心意。我发现，并且震惊，甚至有些手足无措。

我们随意走过了很多年，许多的年华成了张爱玲笔下描金扇上淡淡的影子。我们以为我们全力以赴地生活着其实我们只是随手捞着了记忆之海中浮游着的几块腐尸。更多的东西被悄悄沉入了海底。我们不能够真正回望所以我们能够鼓足勇气前行告诉自己不悔不悔生活真的就这么几档子破事儿。

然而今晚的BBS 它残忍地呼唤我回头它说“嗨，看看你自己留下的脚印儿”。我说好的，然后我就呆在了当地。我发现我走回复旦的时候有很多人正潇洒地离去。我发现以往对朋友的笑脸中放进了太多的情意。我发现我蒙混了哭和笑的脸谱所以生活对我而言成了真正的一个谜。

我说怎么办亲爱的你能不能给我擦擦眼泪。我说我发现爱真是人生痛苦的负累。我说走了我的路又通往哪里？我说我很容易闯祸你说是的。

这么想着对着昨日的精华我有一点点的惧怕。它背负了我自己独立存在着而我成了一个苍白地在风中摇摆的陌生的她。精华它就是精华，而我嘴边咀嚼的是昔日的甘蔗留下的残渣。

你问甜蜜吗我说嗯。
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※ 来源:·日月光华站 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.51.3]

李可染

身体与真理

发信人: juliett (风再起时), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 身体与真理：回忆中的玫瑰之名(zz)
发信站: 日月光华 (2003年06月09日01:39:20 星期一), 站内信件

看了你这个文章才回头又去读了一遍《亢龙有悔》，没有了当时初读的时候那种看到卦象（我不懂那些，于是没有办法坚持读完它）就在阅读上产生抗拒心理的障碍了。

看来大家都殊途同归，无论阅读习惯和知识背景如何，一旦认真起来，就遇到一些无可回避的“本质”问题。比如对时间的认识，对回忆在一个人世界中的价值定位等等。

我有时候也会胡思乱想的。觉得我的时间是有弹性的。最有趣的一个经历就是我最近做的几个梦和我自己试图对这些梦所作的分析。我在梦里穿越了一个混乱的场面，其中有一只大黑狗对我狂吠，我就两手掰开它的嘴巴，抡着它甩啊甩就把它干掉了。它死了。这个时候我发现我手里牵着一个小女孩。梦里的感觉是觉得自己牵着自己的女儿在走路。醒来之后仔细一寻思，不是。我手里牵着的是小时候的我自己。我七八岁的时候曾经在放学的路上被一只狗追到逃无可逃，蹲下来在黄昏的麦田中间哀哀地哭。这种心理障碍导致了我对所有小动物的惧怕，以致读大学了做生物解剖实验看到老鼠的双子宫里面一串串的小老鼠和解剖鸽子的时候摸到它羽毛底下疙疙瘩瘩的皮肤都有强烈的反胃。我这个梦是潜入了过去，以过了而立之年的我的气力杀死了那只一直压迫我的大黑狗。时间的弹性被我如此利用了。我甚至在另一个梦里偷到了小时候邻居菜园里的西红柿，所不同的只不过是它现在长在一个以某种方式伤害过我的网友家的屋顶上。一乐。

另外还有一个经历就是在医院手术台上六个小时时间的丢失。那段时间滴滴答答流过我的生命，但我对它是彻彻底底的没有印象。这跟梦不同，这是一段因为药物而被外界强行取消掉我的意识出场和随时恢复意识可能的时间。这段时间被医务人员以详细的口吻跟我描述过，但我至今无法把那些被告知的细节安排进那段时间里。这在我的生命里是一个缺口，荒谬的是它对我以后的生活造成了很大的影响，而当时发生着的一切我竟然毫无知觉。这样一个极端的例子，让我对时间这个东西分外好奇。也对一定的年龄和必须与之有相应的行事方式来配合这样的“适当的年龄做适当的事就是智慧优雅”的看法起了深刻的怀疑。嗯，我是可以时而老迈时而为童的。我是可以通过主动剔削我的一部分而重新开始兴兴头头生活的。去迷恋细节，去虚构过去，并且不害怕未来。最残忍的事情从来没在我身上发生过，这让我对生活抱有即使有懈怠但不会绝望的信心。这一种想法跟你的“亢龙有悔”似乎颇有一点神似。

现在我似乎找到了一个比较好的方式来跟我自己和我身外的世界相处。敢于面对以前发生的事情，犯过的错和成就过的业绩都是我的一部分。粪土是滋养，每一枚花瓣都是一次馈赠。我以后还会这样，会在我经过的世界和人群中，留下一些粪土，留下一些花瓣馈赠。这多正常。

李可染

画中人儿重入画

发信人: blueheart (画中人儿重入画), 信区: campus_digest
标  题: 一千零一篇
发信站: 日月光华站 (Sat Apr  1 14:41:35 2000) , 转信

今天早晨，是典型的暮春天气。樱花的落英飞舞，和煦的春风扑面。久违了的温暖与舒心。在我低头开锁的一瞬间，我发现自己泪流满面。

好一场辛苦的跋涉！关山重重，水雾漫漫，我是远方归来的晚燕。嘴角衔泥，羽翼丰满。

记得一个传说，该是《西厢记》中读到的典故。一个奇美的画中妇人，在书生苦苦跪求下，走出画屏。几载恩爱，几多风情。添了一子，羡煞旁人。终于有人追根穷源，哪里来的妖异妇人？怕不是冤孽？于是众相合计，并说与书生听。书生心下疑虑。妇人何等精明，察言观色，就一切了然于心。是晚，杀了所生之子，依依拜别书生。书生一惊，返看画屏，俨然旧时容颜，只是身畔新添一垂髫童子。乌呼！快乐二字，原来这么容易被自己亲手毁去！

归来之后，细看园中风景。绿肥红瘦不再，建了许多新新客栈，挂了我所不熟识的招牌。哪里是我衔泥归来的屋檐？
 
牡丹芍药，乔木劲草。假山巍然，溪水涔涔。但是，我却呆立枝头，找不到我心中的屋檐。
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李可染

女人絮语

发信人: blueheart (柳丝), 信区: campus_digest
标  题: 女人絮语(二)
发信站: 日月光华站 (Tue Feb 22 13:04:05 2000) , 转信

燕子，你好。写下你的名字，我嘴角就忍不住泛上笑意。你又要嗔怪我阴阳怪气了。
 
呵呵。是啊，你的名字如此普通俗气，虽然你的人是那样地清新美丽。一直以来，你是个极其安静的女孩子，安静到让我有些你受到冷落的狐疑。
 
但是，担心只是一闪而过。我当然知道这是你聪明地避开漩涡冷静地绕过荆棘的结果。
 
燕子，你给我的感觉一直是这样的。你细心保护着脚上的高跟鞋。你斟酌着踏每一步路。你对爱情的审视往往多于心动更甚于投入。你一直自觉地远离着人群，以“生活在别处”的心态处理着手边事。不愠不火。妥贴从容。
 
你每每总是含笑看我发疯。是啊。我们两个走在一起，是最奇妙的一对。一般身量，一般发型。从背影看去，是多么相同的风景。从当面看来，又是多么不同的笑靥。
 
但，这次，无论如何，我都不肯容许你的退让了。只为有人喜欢你喜欢着的，你就打算放弃？不，不可以，当然不可以。
 
燕子你知道吗？你也看过<<多情剑客无情剑>>里面的李寻欢了吧？寻欢让妻，一着错，着着错。

燕子我们一直讨论过的。在世界这个大经纬里，人是个几乎可以忽略的微粒。倘或我们换个立场，效法嫦娥，从月球上看我们的家园。你会发现，人与人之间的轨迹要吻合要同步是多么的不容易！倏忽间碰撞了而又分开了，是最平常不过的藩篱。
 
我们都是学理的，当然知道相对于原子核来讲，电子云是个大得不象话的的宇宙。能够从这一层面跃迁到另一层面，需要多大的勇气和信心！当然，消耗的还有能量。嘿嘿，燕子。你不是老说我说话没正经的吗？我今天偏用大道理鸹噪你。*_^
 
哦，你又甩袖子不理我了。好，好，好。我投降。那么我简而言之我的立场。
 
“如果，如果这一次你胆敢退让，我就在一旁出手帮你抢。嘿嘿。别说什么是你的跑不掉的鬼话。这个世道，哪里容得下你太多的彬彬有礼！”
 
不罗嗦了，祝你成功抱得美人归，呵呵。掷笔，落荒而逃，口中高声嚷嚷：“风紧，扯呼！！”
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※ 来源:·日月光华站 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.51.58]

惠安女

女人絮语

发信人: blueheart (柳丝), 信区: campus_digest
标  题: 女人絮语(一)
发信站: 日月光华站 (Tue Feb 22 12:32:54 2000) , 转信

涵，你瞧。我一向是个不善于用手势抑或姿态表达心情的人。倘或能够给你文字抑或情感上的慰籍，那在我，已经是个十分难得的勇敢了。
 
涵，你知道的。当你在舞台上衣袂飘飘的时候，我通常是在光晕照不到的地方，凝视你专注投入的表演。我甚至担心着灯光音响特技和观众的反应。涵，我们是好朋友，虽然你的天地远比我要开阔。所以我只在心里，默默地为你焚上心香一脉。

虽然在你的日常生活中，我们是若即若离地交往着的。但就在窄路相逢的一霎那，彼此间眼神的交流足足可以抵御十天半月的相伴相守。
   
都说成年的女子之间最难得的是友情了。因为会有互相的猜忌和提防，甚至有许多见不得光的小心眼小动作。但是，我们两的距离却不是这个原因造成的。我们，大概是在心里太看重对方，所以反而相近情怯，怕交往过程中不能全心全意地投入会反而作贱了彼此之间的这一个心仪。交谈浅了，会意犹未尽；交谈细了，就成了飞短流长；交谈深了，又不敢细细阅读彼此心中沟沟壑壑般的刻痕。
 
涵，你瞧。相爱相惜太过了，就成了彼此心中的负累。不光外人不敢贸然介入我们两个人的交往圈，甚至我们自己都不敢确定我们的圈子该画多大多小才是一个完满的圆。
 
可是在我的心里，涵，我是真的非常愿意在你需要的霎那为你挺身而出。也许遮挡一些风雨，也许遮挡一些流言的碎片。我是这样痴心地准备着，在我隔着窗玻璃注视你阳光下灿烂笑颜的
那一瞬间。
 
通常你都是那样，跳跃着前行。你的脚步在冬日暖阳的照耀下递呈给我无穷的安慰。是的，涵，我知道你快乐着，这比什么都重要。
 
我们这样的女孩子，过于敏感纤细，却又强自说刚强。尤其是你，眼神中的倔强，在灯光映照下，竟是那样让我心惊的光芒。我知道，正如你自己承认的，我对你的担心要远比想象中的多得多。
 
你一直笑着告诉朋友：“嗨，我不吃人，世人就该拜佛了。”你那样张狂地笑着，树上的宿鸟在你声浪的袭击下嗦嗦乱飞。
 
可是，今夜，让我给你写这长长的信的原因，我说了你也许还是固执着不肯信。哦，是的，涵。是因为我看到你在舞台上如往常般翩翩起舞时，我突然窥见了你眼中的疲惫，和一刹那间涌而出的清流。
 
哦，你很快借着转身的机会不着痕迹地拭掉了它。当聚光灯重新对着你艳若春花的容颜时，你的笑容比任何时候都灿烂。可是我，涵，你却差点害死了我！我突然迸出的一阵闷痛几乎袭击
得我弯下了腰。

涵，涵。就在今夜，能不能，停下你着了魔的红舞鞋，只是把所有道具都放下，和我一起坐到月光下。我们可以不谈心事，甚至不用有交谈。我真的希望能够揽你入怀，倾听你真切而匀停
的呼吸。以母亲的名义。以朋友的名义。以什么都不存在的名义。
 
也许就那么一个晚上，也许就是片刻的释放与感叹。然后，我们就什么都忘了，或者是我们不再愿意想起。

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浓墨山水

借光

发信人: juliett (风再起时), 信区: Campus_Digest
标  题: 借光_了
发信站: 日月光华 (2003年11月04日23:04:19 星期二)

五个月前，看到电影《The others》的时候就已经意识到总有一天我会写《借光》，再总有一天我会放弃这个词。走回来。我的心理暗示如此强烈，让我即使知道自己在干什么也舍不得下手来阻止。

“原谅我这一生不羁放纵爱自由。”

昨天去大采购，跟朋友一起兜到离波士顿城区很远的地方淘东西。麻省秋天最美的时候已经过去。这句话的准确意思是，我已经成功地窝在自己的世界里，故意错过去年秋天让我有“一则透明的谎言”感的景色。然而触目之下，车窗外还是一树一树斑驳的秋，下雪的天气迟迟未来。我已经不能再次自作主张，提前冬眠。

朋友的第二个孩子发育上有点问题，三岁多了还不会说话。染色体检查结果正常，下周的目标是神经科。我犹豫很久，该不该跟她提到这个话题？我该明白地表示关注担忧还是绝口不提？她肯定需要有人懂得她，她也肯定拒绝我任何意义上的情绪指向。即使我们是相识十数年的老友，即使我们还互相记得对方喜欢的情歌。

就像我已经渐渐远离了朋友们的生活，已经拿不定主意该一次次殷切地say hello还是敲门之前预备好嘴里的一句打扰。跟CM聊天的时候我终于承认，我这一年来把自己锁在一个孤岛上。我们谈话的中心思想是：瘦灵魂总是惯性很大；我已被黑夜暗中拒绝；亲手创造一个梦境又将之毁灭，这比恐怖片还恐怖；如果这世界只有我们几个，你放什么屁我都能忍，可我一想到你骂我会有很多双叵测的眼看到，我就怒不可遏；总有几个人是我不愿意敷衍的。诸如此类。

然而我终于还是决定开口：“Alex上学了，习惯吗？”朋友说：“美国的福利真是很好，上特殊学校也不缴费。医生说他有轻度自闭症状，下星期去看神经科，看看他是不是拼图缺了一块。”我说不会有事的，男孩子语言发育普遍比女孩子慢。朋友笑得淡淡的，既来之则安之吧。我凝视了她一眼，她神色未改。这个女人真是坚强。她是不“借光”的，她在自己的生活里发光。

小结：新买的咖啡壶牌子是MR. Coffee，我不看说明书就摸索出了正确使用方法。非非的内衣很便宜，一套才三块五，我买来放在她房间的干花都要六块五呢；她的新书到了，这次不再是恐龙狮子狐狸兔子或者星球大战，这次是Girl’s best friend: Barbie. 我的The new book of knowledge也已经来了两本，非非让我每周给她出一个问题她自己从中找答案。我去年带来的毛衣今年穿着依然时髦大方，配我的真丝围巾走在风里都觉得自己简约地美。“美国是语言先进而穿着老土的地方“。丈夫涨工资了，他已经学会在我关了手机不跟他联络的时候跑到燕园发文章说“juliett, 5:15 North Quincy Mcdonald’s.  We are waiting for you. Bu jian bu san.” 一个多月之后终于肯拨通家里的电话号码，妈妈说“只要听听你的声音就开心，家里一切都好，你放心。”

对了，夏时制早就结束了，现在我跟国内的时差是13小时。

※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·HTTP [FROM: 24.60.152.5]

积墨山水

鲲鹏展翅

积墨山水

积墨山水

其他魔鬼

发信人: juliett (琥珀), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 其他魔鬼zz
发信站: 日月光华 (2002年10月10日11:44:57 星期四), 站内信件

哥哥，成片的野菊花在我身后。
哥哥，我的肺完全坏了，这两天还牵连着我的胃。
哥哥，不是烟和刀子和书的问题。
哥哥，那些燃烧异端的火焰啊。

我从开始我悲剧的地方看到了结尾。

哥哥，我会好的。
这一次，我终于放心地流下了一滴眼泪，是左边的眼睛。

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你可以采来玫瑰
但你采不来玫瑰的芬芳
※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.100.164.226]

倾城之恋

发信人: juliett (一则遥远的和平), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 《倾城之恋》
发信站: 日月光华 (2003年03月17日03:12:44 星期一), 站内信件

坦白：我也很喜欢《倾城之恋》，并且一直觉得评价《倾城之恋》比张爱玲的其他小说来得困难。小说本身说得太明白，分析心计和刻画心理太透，读者可以发挥的余地少。也是读了你的评之后才受到启发：或许，这太透，就是《倾城之恋》的硬伤。以张爱玲当时面对的读者群而言，以她急于想出名的心态而言，这样做固然用心良苦，但现在读起来，作品里她的学识铺陈得就太多。

柳原的刻画是成功的。这是一个曾经的理想主义者，要的是一个真正的中国女人的美和她的心。所以他布局啊试探啊挖掘啊挣扎啊又丢不开手。这都很正常。我从他在香港等流苏的时候淡淡的笑和假作玩笑的真话就开始心动了。一声一声唤：流苏，流苏....通篇你可曾看到流苏也这么唤过？

相比之下，流苏就太高明了。她居然能知道柳原需要的是什么样的女人！说她学会了跳舞，懂得了大家庭里面的小算盘我是信的，但她对柳原的心理阅读我就将信将疑了。她是一个遗老的女儿和一个同样守旧的家庭里浪荡子的前妻，她没理由懂那么多。流苏，风情万种，我也认为。但她，不该那么高明。

可能张爱玲也觉得柳原需要的是一个感情上的棋逢对手，需要一个懂得者和和应者。所以给了流苏过多。

这一篇，恰恰是张爱玲太过用技巧的证明。这个精通红楼梦金瓶梅海上花的女人，要说写作技巧上的穿插藏闪不精通那是骗鬼。

前几天读到一段话很有意思。“只有杰作才值得评论，对平庸的作品的评价是一种社交活动，而对低劣作品的批评，如奥登所说，只不过是在炫耀学识”。这段话也是会家子说的，我们不理。

我要的是胡说八道的自由。嗯，舒坦了。

积墨山水

流砂

看到书里说人遇到流砂时该有的反应。觉得可以模糊叙事一下，把流砂换成任何一种窘境也是可以的嘛。A，三十六计走为上，有些流砂撑得住这一跑； B，如若深陷，扔掉身上的金珠玉翠，丢卒保车；C, 放松，平躺，天作被子地做床。流砂是由于暗潮上涌，浮力会帮你一忙；D，呼救。若知援兵将至，姑且得过且过，等就一个字；E，若是孤军奋战，努力慢慢向硬 地靠拢；F，无论采取何种措施，都要安详舒缓。可以在流砂中练游泳动作，流砂比水密度更高，浮力和阻力是你唯一该考虑的事。

积墨山水

积墨山水

决斗

发信人: blueheart (柳丝), 信区: Campus_Digest
标 题: 决斗
发信站: 日月光华 (2012年12月30日19:40:19 星期天)

以前读过一篇小说，讲两艘船同时向北极进发，争夺对北极点的控制权。基于我记忆力的有限，我不妨把这两艘船定义为来自两个国家，一个德国，一个英国，两位船长一男一女。双方在进发过程中都经历了千辛万苦，恶劣的天气，沿途的冰山，船员的伤病，船体的损坏等等。此时你也不妨把进发过程无限延长，来衬托最后决斗的惨烈。终于，两位船长同时到达，一手握着国旗一手握着利剑，以骑士方式单打独斗，双方船员则以两个扇形排开观战。天色渐暗，两位船长越战越勇，越打越远，并慢慢消失于众人视线。观战的船员也各自散开休息，等待结果。第二天，当第一道曙光降临，船员们齐齐醒来，发现北极点上插着两面国旗，国旗旁站着手挽手的两位船长。

故事复述结束。

请猜一猜，两位船长独处时，真正发生了什么事？

我并不反对你用最古老的方式去猜。

积墨山水

好风凭借力，送我上青云

发信人: blueheart (柳丝), 信区: Campus_Digest
标  题: 好风凭借力，送我上青云
发信站: 日月光华 (2013年03月24日18:28:16 星期天), 站内信件

宝钗也没什么不好。

黛玉也没什么特别，有点才情有点脾气，有肺病和抑郁症。在医学昌明的今天，肺病和抑郁症有什么难治的？正如《太阳照常升起》里周韵说的，“我好啦！”
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※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 223.68.229.*]

一苇渡江

一苇渡江

积墨山水

你需要一场恋爱

发信人: juliett (湘云无史), 信区: Campus_Digest
标 题: Re: 你需要一场恋爱
发信站: 日月光华 (2002年08月19日21:54:26 星期一), 站内信件

所谓爱人甚于爱己，那还真是一种超越本性的东西。
爱是本能，自我保持也是本能。这两样都是人类世代繁衍的动力。
自我保持本能应该比爱在人类社会中来得更早。
父母手足之间的“爱人甚于爱己”是可以理解的，因为这在种族延续上没有损失。

但，我想你其实是想问的男女之间的爱能否“爱人甚于爱己”。
这个题目好大的。
人很小的时候是没有“我”这个概念的，妈妈跟孩子交谈都喜欢说“我们吃饭啦”，“我们睡觉啦”。随着孩子长大，“我”出现了，爱把外物渐渐拉到“我”的世界来。“我爱爸爸”，因为爸爸讲故事。
从而把自己和外物之间建立了联系。“爱”这个东西本质是从“自恋”开始的，是满足自己的某种需要，物质的或者精神的。那么，一旦“爱人甚于爱己”，那就是在这个人的价值体系里面，他自己就把主动性让位于外部了。这当然比较被动。而很难持久，因为这样的关系需要外部的反馈和供养。

至于文字和现实的关系，我想，有些时候“自恋”是和表现欲分不开的。我有一本书叫做《灵之舞》，那里面对东西方人格的表演性有很精彩的描述。

虚构的价值，就在于它对现实的影响有多大。
既然，灵肉不可调和的矛盾是一种基本经验，既然现实和艺术两个方向上都有我的祖国，我想最大的问题就是如何尽量兼顾了。

雄风

我亦怀念

发信人: fadingrose (我面对着一堵墙), 信区: campus_digest
标  题: 我亦怀念blueheart
发信站: 日月光华站 (Sun Mar 26 10:44:58 2000) , 转信

我亦怀念那个女人。可以肆意地笑骂，可以挥舞自己手中的一支笔，用它画心的模样，用它画鬼的模样，用它画莫须有的爱的模样。
如今这个女人，因有了独立的生命，就施施然脱离了创造她的主人，在满天的霞光中，再也不肯巧笑嫣然，或者泪洒故园。她就这么走了，带走了她主人的一段生命，情感，和哭笑间倏忽即逝的爱憎。
如今我想，她的那个主人，必定是心中空落落的极其痛苦难受。花了太多的心力塑造这个虚幻，甚至可能乱了现实生活中的钟点，浑然忘了季节的悄然变换，忽略了行囊的深沉饱满。
我想那个主人，肯定是在试图找回一点什么。生命的前一段和后一段，应该总有一些东西藕断丝连。放飞了风筝，又在它渐行渐离的轨迹中迷离了双眼。那么，线，在谁手里呢？
曾经听那个主人说过：由于生活中的缺憾，所以选择了在BBS 上的树人。然而由此更觉得了现实的残忍。那么，就打碎梦吧。然后，用它的碎片，串起一个在阳光下五彩缤纷的人生。

睁着眼睛做梦是残忍的。
听说过一个故事吗？为什么裁缝的剪刀头部是秃的？那是因为一个小学徒，碰见了一个异常严厉的师傅。整天在师傅的训斥下，过着胆战心惊的生活。这个师傅还有一个怪僻，那就是睡觉的时候也睁着眼。终于，有一天，那个徒弟不堪磨折，用了当时尚且尖利的剪刀，对着那一双怒睁的眼，狠命刺了下去。
我想，blueheart 的黯然远离，和这个故事并不是毫无关系。

回避生活是想作鸵鸟。埋首于砂砾中，顾不上匀停的呼吸。然而终究是憋不长久的，总也有双目炯炯与扑面而来的生活对个正着的时候。与其到了那个时候幡然悔悟，倒不如及时调整自己的舞步。观众的眩惑，相比于舞者心中的喜乐，取舍与倾斜是不言而喻的。
生活是平实的。没有余地让一个人过多地作一些耽搁停留。有一瞬间的迷惑是正常的，但如果长期迷恋于自己水中的影子，最终就不可避免地会成为葬身水城的Narcissus.
对这个，我想聪明的blueheart 不会愿意。

遇到不平，也许声张几句，也许又会为了对手的太强而缄默不语。
遇到不快，也许流几滴泪，也许只是黯然沉默一会儿又变得欢天喜地。
遇到不如意，也许敢于理会，也许狠狠心告诉自己根本没那么回事儿。
遇到挑战，也许压力大到无法安眠，也许含笑迎上丝毫不作什么分辩。
遇到爱情，也许花一些心力，也许就让它零落若昨夜的梦境。

面对墙，也许会狠命一脚踢上去，还不肯喊痛。也许会提起脚来犹豫很久，终于对着自己的高跟鞋叹口气，轻轻放下脚然后转身离去。
面对痛苦，也许会夜半流泪，再在次日凌晨告诉朋友睡觉睡得落了枕。也许只是抽支烟，然后拍拍飞散的烟灰，就象没事人儿一般。
面对倾诉的欲望，也许会揪住朋友的衣领，不听我说完就不准离我左右。也许只是对印象中的笑脸点一下头，然后安慰自己反正对方知道啦我自己轻松啦我可没什么好担心牵挂放不下的啦。

听说blueheart 回来过。
听说有梦想这个词。
听说她根本不曾离开过。

谁知道呢？

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※ 来源:·日月光华站 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.53.3]

飛龍

活着

发信人: juliett (在茫茫夜色中寻找我采撷的鲜花), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 活着
发信站: 日月光华 (2002年12月10日00:57:20 星期二), 站内信件

我注意到了，你特别喜欢用句号。
（一个特别喜欢用句号的人有两种可能。一是对自己说的话特别有把握。一个句号就是一个决定。对现在的状态有感觉且满意（我说的满意不是指快乐）。另外一种是心中有悬疑很久的问题急于解决，却小心藏着这一层愿望，假装自己很满意自己的生活。涂红了嘴唇对着镜子冷冷笑。不晓得你是哪一种呢？）

细细碎碎的脚步。一桶水被你小心地拎着走。你故意不小心洒了一点出来。

从你的文章里看到太多似曾相识的东西是恼人的也是舒心的。

颐性养寿

心泰身宁

时间是语言

发信人: fadingflower (末路狂花), 信区: Campus_Digest
标  题: Time is language
发信站: 日月光华 (2011年02月24日16:49:36 星期四)

我早就说过，时间是不存在的，它只是一种人为约定，用以代表物与物位置关系、能量状态，所以多维空间永远是N+1. N维的空间，加上使交流成为可能的时间。更何况时间是可变轴，多维空间理论往往最先挑战的就是时间，最后避不过的也是时间。你能搞清楚时间的来龙去脉，也就能解决数学上的哥德巴赫猜想1+1=2.

人类能认知的只有三维空间，这是人体的物理和化学局限，想突破它绝非轻而易举，我看到的四维空间模型也是利用影子才能激发他人的想象力。


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我因苍老而来的温柔
我因温柔而默默记诵的
一个时代完整的寓言

※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·HTTP [FROM: 178.18.17.*]

和气

小扣柴扉

心思开始沉静下来。夏季症候也好，思过崖前小坐也好，总之我竟然有种旁观者的心态看我周围发生的一些事了。

一石激起千层浪。燕园一句简单的呵呵，能引发蛮大的动静，这出乎意料，又在情理之中。

首先，这说明之前有很多人的生活是沉闷的，心绪是凝滞的，面前的路是十字路口接着十字路口。

好比一个村庄。半夜里有一家人的柴门被轻叩了一下，于是有人点灯，有人发个事不关己的哈欠，有人起床板上钉钉，有人穿好衣服出发走夜路。

又好比一场演出开始，每个人都在寻找自己的位置。舞台上的，后台的，观众席的，包厢的，看门的，卖票的，还有海报前来来回回地踌躇着要不要看个午夜场的……

这就是事件。触发事件发生的契机已经变得不再重要。也就是，朱丽叶两年前在那首诗里以什么方式活过也已经不再重要。更就是，朱丽叶在两年后面对诽谤非议时，她和那些周围的人群的反应才是重要的。最就是，这些反应会在日后发生什么作用才是最重要的。

每个人都在寻找适合自己需要的东西。冲突挤压就是重建创造。

朱丽叶引发和面临的风雨不单单属于朱丽叶。这场风雨属于在场的每个人。

“Gone with the wind”里面有句蛮经典的话，"If you would have been in their shoes, maybe you can air this affair much more fair.

这让我能正面而冷静地对待那声“呵呵”。

冯小刚说过一句话我部分认同：在我们的生活里，真正对我们重要的也就那么七八个人。处理好了跟他们的关系，我的生活就成功了。

对我重要的七八个人。一场场风雨会让这些人的位置和份量一次一次发生变化。这，才是生生不息。

朱 丽叶以及之前的九儿，柳丝跟现实生存着的我之间到底有多大的重叠度？她们的存在是不是在很大程度上也只是我做人的一种理想？好像是博尔赫斯说过，“镜子 和交媾都是污秽的，它们都使人口增殖”。如此说来，写作更是污秽的，因为数年来我笔下增殖出来的人口已经，用上海话说是，hadu.

前几天看过电影《蝴蝶效应》，一个人无论怎样进行时空穿梭，他都是悲剧的象征，他只能改变悲剧的承担者却不能改变悲剧本身，除非他回到妈妈的子宫，杀死自己。这部电影的内核显然很是消极厌世。

那 么让我来重新定位写作和阅读的意义。写作是把一些人的生命提炼出来，然后融会成某些特定形象出现。写作是作者生命力的消耗，这种生命力就延续在他创造出 来的那些人身上，那些作品身上。所以，我看我亲爱者写的字时就会失去所谓的“鉴赏力”，因为那是他写出来的，是他的一部分，当然会喜欢，当然不许别人 很过分地说不好。

倘若人人都是这种做法呢？当然会天下大乱，各不相让打起来咯。
倘或把阅读和写作这个客体虚化，看成是一个人追求的最重要的东西呢？

说得泛化一点，动物界其实也是这样。有些动物交配之前被异性吸引不是因为看到了或者闻到了那个具体的个体，而是闻到了它留下的粪便的味道。有些动物只是放出一些生殖细胞，让它们自己去碰运气撞上另一些生殖细胞。有些动物雌雄同体，自产自销……

所以很多事情的发生都不难理解。生命就是一场搏斗，fight for survival. 争斗才是常态，克服争斗的努力不过是试图减小大群体范围的争斗成本。

不是有人说吗？最理想的伴侣关系，不是注视彼此的时间最长，而是看向同一个方向的时间最长。

话题兜回来，我看到燕园很多闪闪烁烁的文字，过誉的，痛贬的，打号子的，抬轿子的……我看得只想笑。喂喂喂，各位，你们这么闹忙，我老朱似乎反而可以闲下来看好戏嘞！

哎，哥们姐们，让我们来读读辛弃疾。

被弃的旧爱们都别恼，老辛说，

“南乡子 -- 辛弃疾. 好个主人家，不问因由便去嗏。病得那人妆晃了，巴巴。系上裙儿稳也哪。别泪没些些。海誓山盟总是赊。今日新欢须记取，孩儿，更过十年也似他。”

刚拣的新欢们也别乐，老辛说，
“君莫舞。君不见、玉环飞燕皆尘土”。

老 朱我有个宏论：一个男人，一生中会遭遇很多女人。他的生命本就始于一个女人，以一个女人付出美丽的代价生下他。他遭遇不同的女人，这些女人会给他的生命 留下或深或浅的痕迹。陪伴他最久的那个，被他看到的美丽最多，被他见证的消逝掉的美丽甚至丑陋的一面也最多。当这个男人老了，他眼前的是当日的所谓新欢，他心里不会老去 的则是那些所谓的旧爱。

谁不是这样过呀。

所以，幸福才是我们应该有的感觉，惩戒不良行为的最终目的应该是通向幸福和快乐，那才值得战斗。

靠，希望这篇东西不要把我跟foot的关系跟什么新欢旧爱扯一块儿。怕了。

苦心人，天不负

关于美学的几个观点

发信人: fadingflower (末路狂花), 信区: Campus_Digest
标  题: 关于美学的几个观点
发信站: 日月光华 (2011年02月26日10:24:56 星期六)

诚如作者所说，一种哲学总有力量化解自己的对立面而使它成为自己的一部分，是否可以认为“冲突”是对“美”的感受的扩容和刷新呢？ “美”这个概念不可能是一成不变的，其内涵和外延肯定会随着时代和环境的变化而变化。就象生命本身的延续一样，积累突变，传承突变，有些突变就在人群中得以保留和扩散，并成为“主流”，有些突变却没能保留和扩散，这就是“遗传漂变”。突变本身是无所谓优劣的，这是“中性进化学说”的观点。是否可以把“冲突”当成是“美”的领域的一种突变呢？当它第一次在艺术作品中出现时，无疑是新奇的；当它作为艺术作品的常用表达手段时，它不过是从反面来衬托美，是对和谐美的呼唤和缺席审判，是把“美”从另一个角度烘托出来，久而久之，人们也就渐渐接受了这种艺术表现形式，以之为美。这也是荒诞、奇幻、诡异的艺术作品被人们接受的原因吧，也就是“创新”吧？

这让我想起了我自己说过的话，爱，美或者诗意，有很多时候就在不可理喻之处，以艺术手法到达了逻辑和现实以外的区域。

原来理论问题这么纠缠啊。美学当然是艺术哲学啦，只要强调“美”不是艺术哲学的唯一要素就可以啦，有必要非把“美”从艺术哲学里清除出去吗？如果那样，只是对“美”的看法流于肤浅和狭隘。另外，朱光潜的《西方美学史》提到德国的移情派美学家们的观点，把主体和客体作为一个整体来看……这让我想起我的一段话，是关于文字的：“世间事，理为本，文为描绘提升，或者把世相人心多转一个角度给人看。若是沦为作坊手艺彼此切磋就狭隘了。所以，善于创造和懂得欣赏是缺一不可的。”正如马克思所说，“对于不辨音乐的耳朵来说，最美的音乐也毫无意义。”

发表者 juliett 位置在： Friday, February 23, 2007

性灵豁畅

人群中的你，我的影子

发信人: blueheart (笑一笑，好吗？), 信区: employees
标  题: 人群中的你，我的影子——写给那个她
发信站: 日月光华站 (Sun Mar 12 14:40:54 2000) , 转信

昨天，在雨中，因为找到了你，我轰然狂喜。也深深觉得生活是一出滴水不漏的戏。闹哄哄你方唱罢我登场。

其实我不能肯定为什么同类对同类的触觉总是这么敏感。就象茫茫大海中，两条鱼，隔了多长的无法企及的让人望而生畏的距离，隔了多少的表面因太阳而狂热深层因冰川而寒冷的水，隔了多少遨游着的禁锢着的林林总总各色各样的生命。但是总能找到彼此。

也许是某种声波。也许是某种气息。也许是同一种渴望。也许是同一个宿命。

我颤抖。我不知道是因为喜悦还是恐惧。你说，“我们恐怕不止这一些相像吧？所以，我问你，等于在预示我自己。”在那一瞬间，我止不住的颤抖。不是因为太多的咖啡。不是因为你我共同呻吟的孤寂。

从一开始看见你，我就有一种强烈的认同感。然而我不敢靠近。从别人的眸子里看到自己的影子是恐怖而鬼魅的。我对自己，尚且不敢下手剖析一点什么，我怎么能够容忍自己在另一个活生生的个体面前的裸露。无路可退。瘦弱而苍白，映着你目光灼灼的脸。我想我会忍不住大声哭泣，也许期待你的安慰。

不是。也许期待你的迷惑。为了我突然的失态，然后你会恍然大悟，你会抛下我扬长而去。你会说，“原来你修炼得并不比我好，你这个胆小鬼！”

再一次查看你的信息。好多话，我混淆了彼此。你说的？我说的？为什么我分辨不清？年龄阅历身边的人和事，如潮水般轰然退去。只剩下我和你。赤裸裸面对。你眼中的我，我眼中的你。

你说你已经不会轻易说爱这个字。我说我偏一直说说到自己对这个字麻木为止。你说总会磨出老茧来的。我说是。但肯定会深浅不均，会有一些致命的罅隙，让命定的那个人狠狠一剑刺下去。你说痛死算了省得错过了没的痛。我说我痛死了......

你问我爱一个人会有多久？我说我怎么知。我说我们是人群中的祸害，你说我是不是该去流浪？省得害了自己也害了人家好男孩子。我哭道来不及了我已经作了人家的妻。

招惹你是我的一个错误还是一生中的英明之举？我现在无法断语。生命始终是孤独的。我一直是孤独的。跟身边的人群无关。跟年龄阅历无关。我给你发信息说，“跟你聊聊可以吗？你看天在哭，我们来安慰它。”你欣然，“为什么不？”

奇怪我们是第一次交谈。可我们仿佛早就认识了彼此。你说是从面对彼此的文字开始。我心想也许远远不止这些。我说我永远不要看到你佯笑的脸，我只要你的文字和心。你乐道，“就让祸害找祸害吧。”

呵呵。爱一个男子，爱一些男子。我们怕着这些那些的问题。可是女孩子之间若是真的能够了解，那就真能从内心深处给彼此关怀了。怪不得一个同样结了婚的女孩子对牢我叹气，“为什么我们不是夫妻？我们这么了解彼此。”我苦笑。因为上帝不会让相互间太了解太懂得的人在一起。因为生命的真相细细剖析开来是一个个血肉模糊惨不忍睹的细节。真知道了这么多，我们无法再把自己串成一个完整的自己，去爱，去面对，去呼吸。

写到这里我想你也许有和我同样的感慨。但是你年轻。所以你不用作太多的回望。写到这里我想你肯定心里还是固执地怀有了梦想。想让自己的心好好伤一伤。然后，再倦鸟知返，和我面对。互相擦拭对方脸上的泪。互相用文字给对方以安慰。

我甚至想把我一些担负不了的爱和牵挂就此转嫁到你身上。乘着你年轻的面色。乘着你皱着又会很快舒展的眉头。

我想我是不怕流言的了。所以我能够坦白地说一些话了。我终于明白那些女孩子会在夜幕降临的时候，相互给对方安慰。只是文字。只是心意。然后相握着鼓励着对方明天的出发，甚至代替她整理好行装。

我得到你的时候，我得到了背后半个世界的支持。我想这肯定是一件好事。我以前一直是以我自己面对另外半个世界面对形形色色的男子。然而现在我有你。

这应该不是坏事吧？如果我们爱的人不是鱼。如果我们又碰巧不是岸上的空气。

※ 来源:·日月光华站 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.26.53.3]

泼墨山水

倾城之恋

发信人: juliett (一则遥远的和平), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 《倾城之恋》
发信站: 日月光华 (2003年03月17日03:12:44 星期一), 站内信件

坦白：我也很喜欢《倾城之恋》，并且一直觉得评价《倾城之恋》比张爱玲的其他小说来得困难。小说本身说得太明白，分析心计和刻画心理太透，读者可以发挥的余地少。也是读了你的评之后才受到启发：或许，这太透，就是《倾城之恋》的硬伤。以张爱玲当时面对的读者群而言，以她急于想出名的心态而言，这样做固然用心良苦，但现在读起来，作品里她的学识铺陈得就太多。

柳原的刻画是成功的。这是一个曾经的理想主义者，要的是一个真正的中国女人的美和她的心。所以他布局啊试探啊挖掘啊挣扎啊又丢不开手。这都很正常。我从他在香港等流苏的时候淡淡的笑和假作玩笑的真话就开始心动了。一声一声唤：流苏，流苏....通篇你可曾看到流苏也这么唤过？

相比之下，流苏就太高明了。她居然能知道柳原需要的是什么样的女人！说她学会了跳舞，懂得了大家庭里面的小算盘我是信的，但她对柳原的心理阅读我就将信将疑了。她是一个遗老的女儿和一个同样守旧的家庭里浪荡子的前妻，她没理由懂那么多。流苏，风情万种，我也认为。但她，不该那么高明。

可能张爱玲也觉得柳原需要的是一个感情上的棋逢对手，需要一个懂得者和和应者。所以给了流苏过多。

这一篇，恰恰是张爱玲太过用技巧的证明。这个精通红楼梦金瓶梅海上花的女人，要说写作技巧上的穿插藏闪不精通那是骗鬼。

前几天读到一段话很有意思。“只有杰作才值得评论，对平庸的作品的评价是一种社交活动，而对低劣作品的批评，如奥登所说，只不过是在炫耀学识”。这段话也是会家子说的，我们不理。

我要的是胡说八道的自由。嗯，舒坦了。

静专神归

歧路可亡羊

我以前很喜欢含沙射影指桑骂槐的文字，觉得这样的文字功夫在字外，优于营造意境渲染情绪。如今年岁渐长，渐渐喜欢平实从容的文字。就事论事也好，旁征博引也好，都显得作者有一番长袖善舞的本领，文字是经过深厚的消化积淀才浅白流畅地表达出来的。这样的文字注重表达的准确性，能够解决一些问题而不是牵引出另外一些问题来谋求读者的共鸣。

另外，我属于迟发型文青类，真正喜欢写东西是二十七岁以后。在思想走向成熟期间，并且身处网络时代，即时反馈和朋友间的交相汇融很多，我被塑造了也差点被毁灭。有段时间我甚至觉得自己是蛛网中被俘的小昆虫，很难从那样密实的关系网中全身而退。乃至闭关了些时，以求独立和安稳。

现在的我，好象进入了另一个表达旺盛期。基于自己的生活和见闻，而不是看重语言游戏和语言探险。对外界的若有若无的反馈都抱着学习反思却不受其左右的态度，我想这是我真正成熟的标志之一吧。

精诚

你需要一场恋爱

发信人: juliett (湘云无史), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 你需要一场恋爱
发信站: 日月光华 (2002年08月19日15:30:29 星期一), 站内信件

事情变得有意思。

难得碰到几个真诚又尖锐的人，撮尖了嘴巴彼此吹气。以刺猬的方式，是试图相互温暖呢，还是相互嘲弄，我已经分辨不清。

不要说拍写真集是件多么无聊的事情，你如果看到女人们一件一件换衣服你也会觉得很无聊。——我换一件衣服，你会不会对我多一次冲动？

你提到了性欲。很好。我们已经把话题提高或者降低到了一个层面上。（怎么说都可以，怎么说也美不到哪里去。不是吗？这真让人尴尬。如同尖叫，也许是在吸引注意，也许是在消灭一切声响。淹没它。淹没它。）

性欲在哲学里面应该是叫做利比多。或许应该叫做生命的动力或者能源更准确。我学遗传，自然知道这原始的冲动的威力。然而文明，就是这样一样东西， 把利比多整齐划一起来，把它形成美，秩序和整洁。所以现代的钢筋森林里面，人是多么可怜的抱着自己的利比多，把它当作诗，随笔，或者别人的脑浆去挤榨，挤榨。以掠夺和交换的方式证明拥有。在冷中活色生香。

关于生命，真相总是精确而无聊的。所以我们才希望有美和力去把自己救赎。对我们这种只懂得一点文字的人而言，每一个文字就大如磨盘。不是有人说吗？写小说象生孩子，写散文象自渎，写诗象作爱。这没什么羞耻，也没什么值得赞美。如果能够坦然面对，也就跟有智慧差不多论处了。

你在桥上看风景

看风景的人在桥下看你

一旦有了声响，大家就站在了舞台上。

久牵

你是人间四月天

发信人: juliett (风再起时), 信区: Campus_Digest
标  题: 你是人间四月天
发信站: 日月光华 (2003年04月17日05:12:01 星期四), 站内信件

 “凸现恰是疏离，退隐反是逾越”
 ——孙磊《准备》

久不动笔。说这句话的时候我觉得这有点自相矛盾。我的手指从没停止过跟键盘的亲密。可是，的确，久不动笔。

我的喋喋不休里从未放进我真正想说的话。我已习惯了把自己的想法藏在别人的红唇背后或者别人的胡子底下。借题发挥、巧取豪夺、旁征博引。

除了这些，我能说什么呢？关于个人生活，已经趋于身在福中不知福的边缘。当年那个听摇滚、跳霹雳舞的青年，现在已经成为一个科学家，关注他的实验和银行帐户，并且渐渐步入中年。而他当年向我求婚的狗尾巴草戒指早就不知去向。我手上，戴着一只小小的秀气的白金钻戒。

是什么促成了这样的改变？外力还是我的原因？还有，这样的改变到底是否真的那样让我无法接受、无法适应？我们曾经是两匹骏马，并驾齐驱。如今，他躺倒了成为路，静静地听我依然在蹄声的的。

“你是大路，我是永远的旅人”。《廊桥遗梦》里面这么描述一段让彼此终生思念的短促爱情。可是，我们又如何做到爱情不死地终生厮守？

斗室太小，容不下两个锋芒毕露。为了懂得这个道理，我们不知道吃过多少苦头。不知道在彼此身上心上留下过多少伤痕。那个为了我放弃出国、放弃留上海的二十四岁的大男孩，以他所短去跟社会较量。六年。一个城市中长大的人，学会了烈日炎炎下去农田数棉铃虫。学会了象个工人一样上夜班去看苏云金杆菌发酵罐。学会了觥筹交错之后夜深深一个人关在书房学编程。学会了酒席喧哗时候跟别人笑吟吟介绍：这位是我夫人。……而他，从未抱怨，最强烈的抗议就是在单位假模假式的选举活动中拿着候选人名单画小鸟小鸡。

我背负着这样沉重的爱情。我们以对待爱情的方式对待着婚姻。怎么能不一败涂地？这样的内耗。这样的内耗。

我也一样吃力。一个人骑着小小自行车去驮四床棉絮。一个人去买装修房子的地砖墙纸。一个人半夜里清理掉流失过一个孩子的痕迹，然后第二天穿着薄薄风衣顶着风雪骑着自行车去学校监考。一个人忍受生孩子十几个小时的阵痛而他不在我身边。……

终于到了彼此都无法忍受的时候了吧。然后我们双双考回母校，原以为两个人的心终于可以久别重逢了，没想到遭遇了更严峻的考验。他开始潜心修炼自己的专业功夫，我开始躲进我只手营造的理想王国。我一次次下意识地扮演老鼠的角色，希望他象只追猎我的猫。而他却以为我要的是他缺席的那种自由。一对夫妻，如此这般地两两寂寞。

我怎么能够不怀念复习考试的那段日子？冬天的下午，坐在家里的阳台上，我喝咖啡他抽烟。同一个专业。他的考试比我晚三个月。他说“你就专门复习细胞学和生化吧，遗传学交给我了。反正最后一门考遗传。凭你的记性，我到时候给你讲个半夜你就能对付考试了”。他说“看你考试的成绩吧。你若考不上我就不去考博了”。

我怎么能够不怀念我们新婚的日子。我们只是简单地用自己的电炒锅安排了一顿火锅，邀请了几个好朋友参加。客人散尽之后，我们以为我们可以安安静静相对。可是，我们白天打扫新房的时候可能不小心碰到了老鼠窝，灯关了之后它们就肆无忌惮地跑到床头乱蹿。

我怎么能不怀念我们当年在复旦，两个人共享一毛钱的萝卜干下饭的日子？

……

到美国这个决定，在我，是十分的不能心甘情愿。我要放弃我热爱的大学老师的职业，我要放弃掉食之无味弃之可惜的遗传学博士学位，我要放弃掉我伶牙俐齿着的母语环境而进入那个我完全不能想象的陌生生活。

我甚至觉得跟他这样一个木讷的人相处一生是一件很恐怖的事情。我是一朵妖异的花，会在他的无味里枯萎。我是一个好强的人，会受不了让他养活我这个境地，哪怕暂时。我……我什么时候开始，满脑子都是“我”了呢？

促使我痛下决心改变的甚至不是他。

孩子入睡前，我不小心动了动，她迷迷糊糊给我一句“I love you, mom.”孩子给我用针线缝手工礼物。孩子在风里闭着眼睛荡秋千。孩子穿着我的高跟皮靴在房间里面谨慎地走。……

家里的暖气管道在全部翻新。就在这一片乱糟糟，我突然想要写一篇关于他的文字。

那个四月十二日出生的男人。

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※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 24.60.29.202]

积墨山水

成熟

发信人: juliett (风再起时), 信区: Campus_Digest
标  题: Re:  给juliett jj 看看
发信站: 日月光华 (2003年04月16日21:32:40 星期三), 站内信件

史铁生这一段话说得真体贴，我也边打边回味：“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，不能想，又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望……”。

这是以语言的无力来展示语言背后所包藏的意思为这现世所不容呢？象个鼓足勇气撑圆了的气球，不能点，一点就破？还是宁愿相信了人与人之间、人与物之间的默契与相照、“一种平怀泯然自尽”的内敛、或是“别说永恒好像说阿门”的豁达？

积墨山水

我是你的谁

发信人: juliett (湘云｛无诗时史逝｝), 信区: Campus_Digest
标  题: 我是你的谁
发信站: 日月光华 (2002年10月06日22:09:40 星期天), 站内信件

表达是我的一种需要。
抒情是我在这里的唯一理由。

智齿痛是很久的苦恼了。这次为了要出国，才想到要除掉它。心里颇有点诗人式的忧伤：我的肺曾经比旁人多两窍，如今连智齿也要没了，以后怕是要越发的白痴。

话虽如此，去医院的那天还是悄悄一个人出的门。不想让爸爸妈妈看出早已成年的女儿心里也有惧怕。我一直怕去医院，即使在医学院教了多年的书。路过解剖教研室的时候每每也总是低着头，惶惶而过。

然而打青松的小灵通7次没法接通的时候我终于绝了望。这个家伙，打从14岁认识的他，没理由在我这么逞强又这么慌张的时候不出现啊。

青松你这是做的什么鬼医生，我来看病你做内应这么没有专业精神。

高跟鞋的铿锵回声里，我记得自己是这么给青松的同事留的话：“看到青松，告诉他，小乌云在口腔科拔牙，让他快去救人”。

在口腔科，故意跟医生磨蹭：我要去一次卫生间，对不起啊医生。我做过全麻，你麻醉的时候剂量用大一点知道吗。眼睛盯到门发花了，救我的人还是没出现。我只好用半边麻了的嘴唇挤出两个字：拔吧。

等牙拔过了，坐在输液室里无聊地计算点滴的速度时，才看到高高大大的一个男人，风风火火朝我这里赶过来，白大褂呼成了一个圈。

我一个愤怒的眼光横过去，却接到青松的一个熟悉的笑。终究还是绷不住，伸出手来跟他击了掌。四五年不见，青松还是老模样，我算来倒是憔悴了又几番哪。

青松说满医院转了两圈，就是没有找到你，我这破小灵通是该扔了。青松说我本来用小灵通是为了防院长找，没想到把你的声音也拦在耳朵外。青松说给我看看他们给你开的药他们给你做的手脚。我牙齿咬着棉球，只好含糊着说：“坐远一点，男女有别。”说完了他哈哈笑我使劲抿着嘴两个人前仰后合起来。

到底是认识了十几快二十年的朋友了啊，青松，我们。

爸爸的车子等在外面，青松跟我说悄悄话：“不要坐他的车，我骑摩托带你兜风吧！”我说你给我速度放慢点，可别摔着了金贵的美国人我。青松中学时代的派头又出来了，指着自己鼻子质问我：“我会把你摔着？”两个人浑然没有意识到大家都是三十冒芽的人了，一时间仿佛又回到了少年。不知觉车子到了我楼下，我邀请他：“上去，一起吃饭吧。”青松的回答也一如当年：“我不上去，我怕你爸爸。”我捶了他一拳，就自顾自上楼了。走到家门口才想起，嘿嘿，还是忘了说谢谢。

下午青松电话过来了：“我约了好多老同学为你接风哎。五点半出来吃饭吧。”我当即抗议起来：“我回家两天了，你也没请我吃饭，今天我牙有毛病了你来这一招，什么居心呐？”青松说不管不管，你不吃看着我们吃也一样。

我终究还是就了范。这个时候才看到荭，青松的夫人同样也是我们中学同学的荭。“荭啊你还是这么漂亮。”我忍不住恭维起来。荭说“还是你精神，我现在发了胖啦。只有好男人的妻子才可以肆无忌惮地发胖。”我的牙齿这个时候突然不坏了，一句攻击丢过去“只有好男人的妻子和猪可以肆无忌惮地发胖。”荭指着我大声笑起来“难怪你青松哥哥一直念叨你，你果然还是那副德性。你自己难道不属猪。”

三五个人，两斤白酒下肚，也不醉。出得门来，好风，好月。青松说“小乌云给我唱支英文歌，right here waiting”我说：“向来只会听不会唱啊。”于是一群朋友一起唱起来：“wherever you go,whatever you do, I'll be right here waiting for you......"

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※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.100.164.28]

积墨山水

德国饭店

发信人: juliett (站在自己的路中央), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 德国饭店
发信站: 日月光华 (2004年04月21日21:45:30 星期三), 站内信件

我是个很爱凑热闹的人，我咋就这么爱凑热闹讨论这个问题呢？唉。自从我认为你要追寻真相，然后想以科学意义上的真相来跟你讨论却又被你用艺术以及艺术背后隐藏的劳动意义等等打倒之后，我，我就决定回避的。可是这个问题我有兴趣。

男女生殖机制上是不平等的。相比较而言，男性的生殖机制更低等一些。保证受孕的精子保守数字是三千万到七千万，通常男子一次射精包含的精子数上亿。精子在女性体内存活期大概是48到72小时（这个时间我不是很确定，只能说大概没错），而女性的生殖机制却相对高等得多。每个月排卵一次，受孕条件也苛刻，受孕后自我监督机制也很严厉，有自动流产功能，一旦受孕之后就会在怀孕期和哺乳初期没有再次受孕的可能（这可以说是生殖机制的某种停滞吧）。而在女性怀孕哺乳期间，那个让她受孕的男子生殖功能并没有任何变化。如果条件允许，在这接近一年的时间里他可以让无数女人受孕而不必承担生育和养育之苦。啊哈。

人类没有发情期。意思就是人类是唯一从性行为本身获得愉悦感而不是迫于生殖冲动或者出于生殖目的。关于这个，目前比较流行的关于这个的解释有居家父亲理论和多父理论。

另外，还有几个我不想详细说了，略微带一下：

1，人类最痛苦和最愉悦的时候表情、身体反应是类似的。性行为终止时的快感由最初的痛苦释放变成了现在的主动追求目标。

2，现在的中国适龄男子可能是中国历史上第一代广泛使用避孕工具而使性行为变得跟生殖更不相关。流产在中国也是合法的，这基于人口数量的控制，也在客观上造成性行为的制约的进一步取消。

3，现代科学的副作用已经使得现在的男子产生精子的能力比其祖辈下降了近50％.

4，堕胎和纯洁性之间的关联，不如看成孩子的出生与社会的关联。妓女的存在本来就是对传统生殖体系的一个偏离，是男性社会给自身留的一个后门吧。如果一个男人（一个期待着妓女纯洁的男人，并且客观造成了妓女怀孕可能的男人）碰到了一个怀孕的妓女，而又有维护她做母亲的权力的愿望的话，他首先得承认，谁的精子使其受孕并不重要，关键是，谁愿意和她一起承担做父母的责任。否则还谈什么纯洁和救赎？

5，传统生育方式已经受到了空前的挑战。人工授精，试管婴儿甚至克隆人的技术可能使得这些讨论会越来越无意义。或者说，越来越盲人摸象。

※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 24.60.152.5]

国泰民安

令人战栗的格林童话

发信人: juliett (站在自己的路中央), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 令人战栗的格林童话
发信站: 日月光华 (2005年12月24日07:26:01 星期六), 站内信件

从一个跟童话毫不搭界的话题说起。张爱玲的《心经》里就写了一个巧妙地谋杀父母爱情的女儿许小寒。一个渴望完全取代母亲超越母亲的女儿。而男性对女性成长过程中的跨代竞争往往感受会更迟钝更动物性。就连著名的《飘》，一个穿越封锁线、呼风唤雨的男人，巴特勒船长，对斯佳丽的爱情也是无可奈何的，有在裤兜里捏紧拳头的情形。他对他们女儿美蓝的爱就是畸形的，并不完全是父爱，而是把对斯佳丽没有完全把握的爱转移在女儿身上。所以美蓝死了之后他的爱情就彻底崩溃了。很多人都不喜欢《飘》的续集《斯佳丽》，我却很喜欢这里面的一些动人片断。两个人一个在船上一个在岸上的眼神相遇，出海遭遇风暴后海滩上的亲热和吐露心迹，化装舞会上的相拥，以及另一个女儿猫咪完全不同于美蓝
……都是更健康成熟的爱情，而非情结转嫁的牺牲品。
话题回到童话。童话（童谣）不是孩子们自身需要和产生的，而是成人们对孩子的成长施加影响的方式。按照你的说法，《格林童话》根本不是童话，而是两个对孩子的世界很有野心和控制欲望的人的作品。嗯。正是由于这个世界有美国式的贩卖天真和德国式的简单冷漠甚至中国式的小明小红，孩子以及孩子们长成后的成人世界才有了多样性。
我女儿刚来美国的时候，老师说，她太aggressive.我很震惊。我印象中我的孩子是个在孩子群里比较礼貌友善的。但是，按照美国的方式来看，还是太aggressive.所以我们在对孩子的教育中有了很多调整……

绿眼睛

发信人: fadingflower (落落), 信区: Campus_Digest
标  题: Re: 绿眼睛
发信站: 日月光华站 (Wed Dec 12 20:02:23 2001) , 站内信件

今晚忽然就有兴致回你这个东西了。

如果我告诉你，《绿眼睛》这个系列是呼唤我回燕园的一个力量，你会不会因为我欣赏/艳羡了那些藏在绿眼睛中的东西而稍微，我是说稍微，内心也被牵动一下？
……
在异乡的土地上行走。而秋天，秋天应该是好的。总是好的。传说也是好的。可是，当一切象是传说一切又绝非传说的时候，人的脚步所能跨越的，就并非距离了，脚步所做的一切，不过是在丈量距离。

这  一脚深，那  一脚浅。

然后，一枚一枚坚果落下来。落入你怀中的那枚，与其他的并没有分别，却是你的一辈子。
……
跟作者或者作品无关的。
比渴望淡，比怀念远的。
我的忧伤就在那样的句子里面徜徉着。

如果你并不能够明白我希望表达的意思，那也许只是因为我所表达的不是希望你明白的。

问一个问题，事关巧合，而这巧合跟《绿眼睛》本身无关：如果我离开之前的某个版面的第一篇未读文章，在我回来之后的信箱里躺着，而我从未预料到它会在那儿。

可是它就在那儿。

你是不是会告诉我，这一切只是象是巧合，但绝非巧合？
如果不是巧合，它的名字又该是什么？

山高我为峰